Pet Shop Boys Forever!!!!

Era 1986, tenía 20 años y aùn no conocìa mundo.Estudiaba inglés en el ICPNA, luego de no haber podido ingresar a la universidad, y pensaba largarme a USA. Eran los 80s y todos los peruanos pensabamos irnos fuera, a donde sea...total estaba el primer gobierno de Alan y la inflaciòn galopante, y encima el terrorismo, si no morías de hambre lo hacías por una bomba...y pa concha me habia dado cuenta recièn que era gay....Bueno en mi interior lo sabìa pero todavía no había tomado conciencia de esto, hasta esa primavera del 86 en que tuve mi primera experiencia homosexual, que era lo que iba a marcar mi vida.

Por esa época un duo hacìa noticia con su primer single "West End Girls". Eran 5 años mayores que yo y ya eran famosos. El videoclip era uno de los màs conocidos en MTV,en éste se paseaban por las calles del West End en Londres; Neil Tennant, el cantante,con un sobretodo como el que siempre deseé y que nunca me pude comprar. Chris Lowe, el guapo tecladista con el look que usaba yo por esos años: casaca de cuero, camisa y jeans, todo negro.Pero lo que màs me impresionaba eran los ojos azules de un muchacho rubio que aparecìa al principio del clip y allì supe que ese tipo de ojos, grandes y enmarcados por gruesas cejas, asì no sean azules como el mar, iban a atraerme por siempre.Los sintetizadores estaban de moda, los utilizaban todos los grupos que me gustaban: los Depeche Mode, los New Order, los Human League,los Softcell, los Flock of Seagulls...

El tiempo pasò y ese tipo de mùsica, el synthpop, me siguiò gustando. Nunca lleguè a viajar a USA, no conocì Londres; tuve que trabajar y dejè de estudiar inglès porque la situaciòn econòmica de mi familia se fuè al carajo...hice un grupo de buenos amigos, pero mi vida gay se redujo a sexo insustancial a veces culpable, y con el tiempo pura costumbre...Los Pet Shop Boys, que asì se llamaba el duo que nombré al principio, siguieron haciendo música y se convirtieron en uno de los más populares. Ya habian salido del clòset con "It couldnt happen here" una melancòlica canciòn dedicada a la pareja de Chris; que muriò en la primera oleada del SIDA, pero eso fuè algo que no me enterè hasta entrados los 90s, cuando con el CD "Behaviour" se hicieron mis favoritos. Ya entrados los dosmiles me enamorè por primera vez y luego tuve que pasar una experiencia similar a la que pasò el tecladista Chris Lowe: perder a la persona que amaba por el SIDA. Mientras, sus canciones fueron mi soundtrack en mis dias tristes y alegres. Quien iba a pensar que luego, 25 años despuès los iba a conocer en persona.

2009, Octubre. Los Pet Shop Boys vienen a Lima a presentar su tour "Pandemonium" en Lima el día 20. Soy un hombre gay de 43 años, aceptado totalmente desde los 30,con buenas y malas experiencias en el amor, y mejores perfomances en el sexo, ahora sin culpa. Y todo este tiempo los P.S.B. fueron la banda sonora de mi vida. Sus canciones pusieron fondo a mis enamoramientos, mis rompimientos y depresiòn, mis juergas y mi desenfreno sexual. A lo bueno y lo malo. Y aqui estaba ahora, 25 años despuès, convertido en manager de su club de fans y esperando que acabe su conferencia de prensa para entregarles los regalos que habiamos comprado para ellos. Estos dias que pasé junto a los miembros de Love ETC Pet Shop Boys fans club Perù, el grupo que creè en Facebook y por el que dejè de hacer todo lo que usualmente hacìa, fueron como un comeback, un retorno a toda esa época...cuando quizàs las cosas parecìan màs difíciles, pero al final no eran tan complicadas; el complicado era yo. Los P.S.B. me ayudaron con su música a pasar toda esa avalancha de sensaciones. Y ahora estaban a escasos metros de mi. Luego todo se sucediò rapidamente. Cuando entré a la sala de conferencia y me encontrè sorpresivamente frente a frente con ellos, se me olvidò el poco inglès que aùn recordaba...en spanglish, a lo Gisella Valcàrcel cuando se presentaron en el "Show de los Sueños",traté de explicarles lo que significaban los obsequios que les dabamos.Y parece que les gustaron, fotografiaron el pisco que les dimos y lo colocaron en su Twitter.El caso es que, como me sucediò en 2007 con otros de mis ìdolos, los españoles de OBK,al final son tan humanos como nosotros y nos alegramos o entristecemos por los mismos motivos, màs aùn en este caso siendo igualmente gays.

Octubre fuè para mí un mes con muchas sensaciones; hice algo que debì haber hecho en mis 20s y lo organicè por iniciativa propia, pero si llegó a buen termino fuè porque eso que muchos llamamos Providencia puso a las personas justas en el momento justo. Un grupo de personas no solo de Lima, que tenìamos el mismo gusto por la mùsica de los Pet Shop Boys y que eran lo suficientemente open mind y tolerantes para obviar la orientaciòn sexual de los mùsicos o de los miembros del club. Y con quien hubo mucha quìmica desde el principio. Gracias al esfuerzo que pusimos realizamos nuestro sueño, conocer a Neil & Chris, los Pet Shop Boys, en persona.Gracias MApy, Carlitos, Fer, Rey, Walter,Ericka, Cinthia, Darwin, Hugo, Roli, Javier y Ale, pero especialmente a Gino, del equipo de prensa de la productora, sin cuya ayuda no hubiera sido posible realizar esta experiencia.

El dìa del concierto, cuando en primera fila los veia interpretar todas esas canciones que habìan representado tantas emociones en mi vida me di cuenta que, a veces, los sueños tardan pero en algun momento pueden hacerse realidad.

First sorry, my english is "M.I.N.I.M.A.L"

I was an isolated teen at the eighties. I lived in an age and in a country with lots of machismo and homofobia, and that makes me sad and lonely. But, if I'm here and grown as an adult gay man is for artist like Pet Shop Boys, and their music and message of free thinking, love and tolerance...

P.S.B songs music and liric makes my days happy and let me feel less alone. Pet Shop Boys was (and is right now) part of the soundtrack of my life. I Fell in love, lost the love of my life because AIDS complications and continue living all those years for your songs and music.

I learned these days that "Happines is an option". Thanks for all these years with me. And thanks for make all peruvians fans dreams come true.

I´ve allways waiting for my "Red Letter Day" , and "It comes as a Surprise"... last month was "My October Simphony".

Neil & Chris, As a gay adult man, you both are my "Possitive Role models" you change my "Behaviour"


Juancho Alejo Amado
Manager
Love ETC Pet Shop Boys fan club Perú
Facebook

http://www.facebook.com/home.php?ref=home#/group.php?gid=122383294698&ref=nf

Pet Shop Boys Forever!!!!

Boy George, ex cantante de Culture Club en Lima

El cantante inglés Boy George, ganador de dos Premios Grammy, vendrá al Perú este viernes 19 de setiembre en un concierto único que se llevará a cabo en el Anfiteatro del estadio Nacional como parte de su tour por Sudamérica que comprende Brasil, Argentina, Chile, Colombia y Venezuela.

El cantante británico, alcanzó fama en los años ochenta con el grupo Culture Club en 1982 con su primer éxito Do you really want to hurt me? que se convirtió en un hit mundial, llegando al número uno en 16 paises. Al este le siguieron I´ll tumble 4ya, Time (Clock of the Heart) y el primer album Kissing to be clever que consiguió los Top 10 en Inglaterra y USA, convirtiendolos en la primera banda desde los Beatles en alcanzar 3 top ten hits en su primer disco. Los éxitos se siguieron sucediendo en el segundo disco Colour by Numbers, el disco con mayor éxito de la banda que consiguió que canciones como Karma Chameleon y Miss me blind se convirtieran en clásicos de los 80. Con el tercer álbum Waking Up with the house on fire y tras el single War song. La banda se convirtió en favorita de MTV en buena parte debido a la vestimenta andrógina de George, convirtiéndose en un icono cultural conocido por sus ingeniosas entrevistas.

Boy George había anunciado su retorno a la música en una gira mundial que empezaría esta primavera en Estados Unidos con 30 fechas que lo llevarían a Nueva York, Los Angeles y Chicago y pese habérsele negado la visa en este país , el cantante proseguirá con sus presentaciones por todo el mundo.

Este será un inolvidable concierto en nuestra capital; nos vemos este viernes 19 de septiembre en el Anfiteatro del Estadio Nacional.

La noticia completa en:

http://noticias.deambiente.com/boy-george-tocara-en-lima-el-viernes-19-de-setiembre

Un interesante articulo sobre Boy George y Culture Club en :

http://www.deambiente.com/Musica/Boy-George-Tomalo-como-un-hombre-2.html

PARTICIPA EN LA VII MARCHA POR EL ORGULLO GLBT EN LIMA

Travestis, transexuales, transgéneros, lesbianas, gays y bisexuales

exigimos un desarrollo humano con igualdad y equidad



Lima, sábado 28 de junio del 2008

Concentración: Campo de Marte desde las 1:30 p.m. hasta la Plaza San Martín



¿Por qué participar de la Marcha del Orgullo?


Porque estás orgullos@ de ser lo que eres, porque no estás orgullos@ y quieres estarlo, porque quieres saber de qué se trata, porqué te identificas con la causa, porque somos mas, porque así defendemos nuestros derechos, porque te despidieron de tu trabajo por ser gay, lesbiana o trans, porque tienes que vivir callad@ porque te pueden despedir, porque nunca te dieron un trabajo porque eres travesti o transexual, porque como la gente que va a la marcha no te representa, te vas a representar tu mism@, porque van tus amig@s, porque quieres divertirte, porque quieres que la unión con tu pareja sea reconocida, porque tienes curiosidad, porque quieres bailar, porque quieres ver quien va, porque quieres ver a tus artistas favorit@s de las discotecas, porque no tienes nada mejor que hacer, para que el serenazgo no torture a las travestis, para escuchar buena música, porque tu pareja quiere que vayas, porque quieres tener los mismos derechos que las personas heterosexuales, porque es importante visibilizarnos, porque quieres encontrarte con un o una ex que sabes que estará allí, para que no se suiciden más adolescentes por ser gays, lesbianas, bisexuales o trans, porque quieres que sea un acto político, porque quieres que sea una fiesta, porque no te dejaron donar sangre, porque quieres sentirte bien, porque no quieres que tu ex te quite la tenencia de tus hij@s, porque quieres darte cuenta que no estás sólo o sola, porque quieres tener hij@s, porque quieres conocer gente, para encontrarte con amig@s, porque apoyas a las organizaciones que defienden tus derechos, porque crees en los derechos, porque eres libre, porque murió tu pareja y te quedaste hasta sin el derecho de decidir sobre su cuerpo, porque defiendes tus derechos y los de otras personas como tu, porque te hace sentir bien, porque quieres ver los espectaculares disfraces y vestuarios que llevaremos, para apoyar a la comunidad GLTBI y sus derechos, porque eres lesbiana, porque eres travesti, porque eres transexual, porque eres un oso o una osa, porque te gustan los cueros, porque eres bisexual, porque eres gay, porque eres queer, en fin…porque te da la gana...

REENVIA ESTE MENSAJE A TOD@S TU AMIG@S



El Colectivo del Orgullo ha formado comisiones de trabajo. Te invitamos a participar en ellas contactando a las siguientes personas:



Convocatoria: Luis Silva 980526526

Prensa: Maribel Reyes 999483032

Programa Inicial y Final: Martín Lacherre 993394941

Financiamiento: George Liendo 991664956





Email: orgullo_peru@yahoo.es

Web: www.orgulloperu.net

¿Tienes novia?"

En mi caso yo estoy fuera del clóset con mi entorno más cercano; mi familia con la que vivo y mis amigos gay y heteros. Bueno, siempre fuí del tipo "antisocial", no sé si por mi orientación o que; pero nunca me han atraido las reuniones familiares, asi que practicamente huyo de matris, cumples, bautizos, entierros y esas cosas, porque me llegan. Mi relación con la familia más lejana es así, lejana. Pero de vez en cuando no puedes escaparte de una de esas reuniones y sí, tienen razón, no falta una tía o una amiga choclona de la familia que te hace "LA pregunta" : "Ay hijito, ya tienes novia, cuando te casas?". Bueno de no ser por mis viejos que son los típicos limeños a los que les importa siempre el "que dirán", hace tiempo hubiesen rebotado, me gustaría contestarle "bueno, si tú me la mantienes a ella y a los hijos me caso ahorita", o "No tía, no tengo novia, ni novio; pero hay un chico que me esta pretendiendo..." pero me las aguanto. Recuerdo que contestaba "Nooo tía que va, con lo difícil que está la situación, como para tener familia..."

¿Es que todo el mundo, necesariamente, al llegar a cierta edad ya debería estar casado?. En Lima tenemos un dicho, "soltero maduro, maricón seguro"; y hace tieeeempo que ya huelo a gay. Imagino que se las olerán pero se hacen los locos. Aunque vengo de una tradición familiar de tíos y tías solterones del lado de mi viejo. Lo de salir del clóset es una decisión personal, yo lo hice con mi familia porque la situación se dió así (y no fué nada fácil, por cierto) y bueno ahora tengo la tranquilidad que, al menos con ellos, no estoy fingiendo ni me hacen la famosa preguntita.

Por otro lado, como repito, no soy del tipo de los que anda con la banderita pa todos lados, no por tratar de encajar en la sociedad hetero, sino que no me siento "atrapado en un cuerpo masculino" y esas notas. Me gusta compartir sexo y afectividad con patas y punto. Y mi sexualidad le interesa sólo a aquel con quien comparto mi cama. Aunque de vez en cuando, por joder, le digo a alguien que soy gay sólo pa ver la cara que pone...En cuanto a lo del novio, pues eso se dá solamente cuando tiene que darse...lo dice alguien que empezó el proceso de aceptación a los 25, y salió del clóset precisamente cuando tuvo su primer novio, a los 30, lo que sería bastante más tarde de lo que la mayorìa lo hace ahora (ojo, novio; que amantes los tuve muuucho más antes...). No hay una edad para enamorarse, eso es algo que sólo sucede. Tiempo al tiempo.

La palabra "te amo" será cierta?

Y...no hay una sola respuesta a esa pregunta...eso depende de muchos factores...a los 16 años te falta mucho por conocer de la vida....y si crees que porque alguien con quien chateas te dice "te amo", eso es cierto...pues quizás si y quizás no...tu no puedes estar en los sentimientos de otro...Muchos utilizan internet para buscar el amor...pero terminan estrellandose...La gran mayoría,sólo quiere divertirse;otros en cambio,sí encuentran algo que valga la pena...esto de amor es muy relativo..si crees que alguien que ni siquiera te conoce en persona te puede decir que te ama...pues eres o muy romántico o muy tonto...inclusive conociendo alguien personalmente y tratandolo un buen tiempo no es indicio que te diga que te ama sinceramente..el amor es una apuesta...tu apuestas por el amor...y sólo tú puedes estar seguro si tu sentimiento es verdadero...

A esa edad muchos creen en el "amor a primera vista",lo cual puede ser valedero,pero la mayoría de veces sólo es atracción,hormonas o ilusión. El amor implica muchas cosas y esas incluyen respeto,confianza,sacrificio y otros etc.Lo cual tampoco quiere decir que por tus malas experiencias pienses que TODOS lo único que quieren es una buena mamada o acostarse contigo...van a haber ocasiones en que alguien se enamore de veras de ti...y la rata seas tu...en otras va a ser al revés...y en algún momento,cuando menos lo esperes quizás encuentres eso que dicen los románticos "tu alma gemela",la que busca la mayoria..sea gay o hétero y con quien empiezes algo que puede ser bonito y durar lo que deba durar,por que lo único cierto en esta vida, eso si he aprendido con los años, es que nada dura para siempre...

En cuanto a mi,por malas experiencias; ustedes saben,echando a perder se aprende,estaba bastante desilusionado del amor;y pues habia pasado por varios de los desvarios amorosos...confundir la ilusión,la atracción física o sexual con amor y bueno,entonces...sucedió de improviso...conocí alguien con quien tuve sexo,y pensé que sólo no iba a pasar más que del usual revolcón...pero él fué quien dió la iniciativa...y se tomó su trabajo el bendito...fué un trabajo de hormiga...yo le decía que lamentablemente no podía decirle te amo,porque no lo sentía...pero una de esas noches,en un hostal de mala muerte...me dí cuenta que no importaba otra cosa...que realmente le estaba haciendo el amor...que estabamos haciendo el amor y lo demás eran cojudeces...que el sexo puede ser lo más exitante,pero hacer el amor....ufff...recuerdo que entre lagrimas le dije: "Te amo,ahora si puedo decirte que te amo sinceramente..." y entre lagrimas de felicidad él también recibió mi corazón...allí recién me dí cuenta que después de tanto buscar había encontrado a mi "soulmate"

Si ya sé..suena algo cursi,pero bueno...fué una larga historia, aunque sólo duró dos años cronológicamente,pero para mí fué como toda una vida...y que es muy complicada para explicar por que acabó; ahora guardo sólo muy bonitos recuerdos. Y es especialmente en San Valentín cuando estos recuerdos afloran...un alma gemela no se pierde así como así y sé que en algún momento nos volveremos a encontrar...Dante estés donde estés este 14 de Febrero vas a volver a mi mente en el recuerdo grato del amor que compartimos...


Luego de cinco años de estar sólo, ahora,empezando mis 40's estoy buscando comenzar otra relación...adonde me llevará..no sé. Pero no voy a cometer el error de comparar porque las personas son diferentes y las historias son diferentes...sólo espero que,si esto prospera,sea un amor más centrado y maduro.Asi que, alas y buen viento...y Un feliz día de San Valentín para tod@s...

Nothing changes on New Year´s day...

Nada...el 2007 se fué...este si ha sido un año complicado, al menos para mi...me sucedió de todo....cuando piense en este año que pasó lo voy a recordar con flashes...de susto en susto...algunos episodios la verdad preferiria olvidarlos...

Enero...despúes de un largo periodo, empiezo a trabajar nuevamente...peor es nada...mala paga, harta chamba

Febrero. El verano,con el Juélix, en la playa...el poco tiempo libre(por cierto...donde estarás ? regresarás de Iquitos algún dia??? jaaaaaaa lo dudo)

Marzo y Abril atareados preparando el Outfest, el Festival de cine GLBT de Lima con la gente de Deambiente.com

Mayo, de noche, un msn de txt que me llega de mi hermano diciendome que mi mamá se accidentó, sólo atino a trepar a la volada a una combi para regresar a casa (menos mal, solo una fractura de muñeca...pero el susto nadie me lo quita)

Julio, de madrugada, semidespierto descubro a un tipo queriéndose meter a robar por la ventana de la sala de mi casa...( al final con suerte lo hice huir..pero igual...nadie me quitó el susto), poco tiempo después, mi tío sufre un derrame cerebral....

Agosto, en el cementerio, llevando el ataud con los restos de mi tío...fué algo repentino y rápido...menos mal...poco tiempo después me recuerdo sólo, de noche, en la entrada del Metro de Venezuela y Alfonso Ugarte, en medio del terremoto y un caos de gente aterrada (otro susto más)

Septiembre, la primavera que no llega, pero parece que este bombero que conocí por el Hi5 podria ser el inicio de una nueva relación...

Octubre, bailando salsa en la recepción por el matrimonio de mi amiga Mireya, que encontró el amor en USA por internet...y regresó para contarlo

Noviembre, La entrevista que realizé a mi grupo synthpop español favorito los OBK para Deambiente.com; y gritando a voz en cuello sus canciones en el concierto en Lima suplió todo lo malo hasta allí...

Diciembre...Y pensé por enésima vez que había encontrado a "The right one"...craso error...me equivoqué de nuevo y van???? sin sueldo, sin grati, en Navidad...pero aún asi...superable...El intercambio de regalos prenavideño con mis amigos; la única oportunidad durante el año en donde nos podemos reencontrar todos y recordar tiempos mejores...y el mismo 24, en Emergencias del Dos de Mayo...Chus, uno de mis mejores amig@s cae en coma repentinamente...el último susto del año? nada...que no se recupera aún y tiene para largo....pero está en el intento...fuerza...

Este también fué el año de los retornos...Oscar, Dennis, Luis Enrique, Rolly...fantasmas de mi pasado que regresaron para atormentarme...jaja...o para arrepentirse muy tarde...por otro lado mi vida sexual no pudo ser más activa...conocí mucha gente nueva...y agregué más amigos cariñosos a mi lista...al menos el sexo suple al amor...

Deseo que el Nuevo Año sea más tranqui...o tendré que comprar un pote grande de Nervocalm...

Un Feliz Año Nuevo 2008 para tod@s...

P.D: El Año al menos empieza con una buena noticia...mis mejores amigos hetero Richi & Arly encargaron a la cigueña su primer retoño...voy a ser tio again...

La Soledad de un Gay en Lima...

"Tanto sexo que he tenido es por una busqueda constante de amor..."

Al tratar el tema de la soledad,recuerdo parte de la letra de una canción de Café Tacuba ,Esa Noche: "...Mi soledad siempre ha pertenecido a ti..."

Soledad ha sido la única mujer que ha compartido mis noches y mi cama durante casi toda mi vida...(y que conste que soy gay),y también la única con la que me siento a gusto...a veces.

Esto de la soledad es algo relativo...muchas veces se puede estar rodeado de gente y estar sólo...y en algun momento no necesitas de nadie para sentirte acompañado.Pero cómo se dice más arriba,la soledad muchas veces es consecuencia de la búsqueda frustrada de amor.Mi primer desencuentro con esta señora fué en mis primeros 20s...ya me había dado cuenta que las mujeres no iban conmigo...y eso me hacía pensar en que nunca podría llegar a enamorarme...eso me frustraba y me hacia deprimirme,más aún que nadie sabía de mi opción sexual y tenía que llevar una doble vida...por esos años lo único que conocía era sexo fugaz y culpable.Luego,pasó el tiempo y con ello llegó la aceptación de mi sexualidad,lo que hizo que pudiera vivirla sin remordimientos ...pero y que hay del corazón?.Al principio,creo que cómo todos estaba muy ilusionado con la idea de enamorarme,bueno no conocía mucho de esto del amor,así que me di contra la pared muchas veces...

Cómo va esa frase recontra manoseada..."no se puede encontrar nada bueno si se busca en los lugares equivocados...?"

En todos estos años llegué a conocer muchísimas personas,frecuentando lugares de ambiente,de las cuales sólo sigo viendo dos o tres,los demás no fueron más que conocidos,amistades fugaces,encontrones,"choques y fuga" y a lo más "amigos cariñosos".Sin embargo,cómo siempre hay una excepción a la regla,también allí encontré a la única persona que he amado de verdad en mi vida,hasta ahora (y la única que me amó también)en el lugar menos indicado que se puedan imaginar...

Pero a pesar de eso,fueron dos años,los más felices que he conocido,en que Dante hizo que olvidara a Sole,y para mí fué casi cómo un milagro...aunque también aprendí varias cosas...hasta donde podía llegar por amor?Lo supe cuando me enamoré de él,o me enamoró;tanto así que cuando entre lágrimas (y por su sentimiento de culpa) me confesó ser seropositivo, realmente no importó...yo ya lo suponía. El halló el amor que realmente no pensó encontrar al final de su vida...yo a esa alma gemela que muchas veces buscamos...y que ningún maldito virus me iba a impedir conservarla...conservarla...bueno..al menos por un tiempo fuimos felices...lamentablemente su familia,su religión y el deterioro de su salud hizo que nos separáramos y es que "lo único con lo que no puede el amor es la muerte...",cómo sucede en el film "Moulin Rouge".Hasta antes de conocerlo yo había perdido la fé en el amor...y no creía en nada...pero sucedió en el lugar y momento más inesperado,y esa frase "buscar en los lugares equivocados" ya no tuvo ningún significado para mí.

El me hizo recobrar la fé que había perdido y ese fué su regalo

Bueno,el tiempo pasa...la vida continúa...acepté el reto...y lo perdí,en cierta forma fué una victoria pírrica...conocí el amor pero me duró tan poco...lo que me consuela en algo es que lo hice sentir persona de nuevo,y con derecho de amar y ser amado, sin importar su condición...Nó,no me contagió...para eso existe el sexo seguro; pero al final tampoco me hubiera importado...

Ahora...han pasado cuatro años y sigo con Sole, dando tumbos ...a veces voy a algún lugar "de ambiente"...pero sin ninguna expectativa, realmente me dá lo mismo...ya no pertenezco allí y me dá igual estar sólo entre toda esa cantidad de gente en una disco... o en la calle...volví a mis fugaces encuentros pero ahora sin remordimiento...el sexo es para mí sólo una necesidad fisiológica...enamorarme de nuevo?...no sé,quizás,aunque a mi edad ya no me hago ilusiones...pero si pasara normal...de vez en cuando coloco un anuncio en Zona De Promesas, o alguien me contacta por mis profiles en HI5 y conozco gente que nunca colma mis expectativas...o a la inversa...pues esto de las relaciones es pura Química (y Física también; aunque viendo cómo están las cosas prefiero a Sole...y en realidad sólo no estoy,siempre van a estar mis amigos,los verdaderos,y además también está Dante, en el lugar que siempre le va a pertenecer...mi corazón.

P.D. Epílogo: Después de mucho tiempo regresé a Villa el Salvador hace dos años,donde vivió Dante, a la vez por cubrir para la página Deambiente.com las actividades de la "Feria de la Diversidad" y para saber cómo reaccionariá al querer cerrar esa historia."Supongo que ya era tiempo de reconciliarme con mi pasado para cimentar mi futuro ". Pues Villa...estaba cómo la recordaba,neblinosa y fría...pero sin el calor que me daba esa persona a la que amé. Recorrer nuevamente esos lugares (coincidentemente la feria estaba a sólo dos cuadras de donde él vivía) me hizo sentir una mezcla de sentimientos que había olvidado...pero también recordar que aún mi historia no termina. No,no tuve el valor de llegar hasta su casa,para qué?..."Everybody's changing and doesn´t feel the same..." dice una canción de Keane...no, nada se siente realmente igual...de nuevo.

ViH y El TrAuMa DeL PrImEr E.L.I.S.A

Siempre es difícil la primera vez.Tratas de postergarlo el mayor tiempo posible, pero al final te das cuenta de que es algo que tienes que hacer.Mi primer exámen de ELISA no me tomó desprevenido.Hacía tiempo que la idea rondaba por mi mente.Más aún siendo alguien promiscuo sexualmente.Por esa época yo había asumido que,debido a mi liberalidad sexual y a los años que la practicaba,era bastante difícil que no me hubiera expuesto al contagio por el VIH.Aún con todas las precauciones que se puedan tomar,preservativos y sexo seguro,siempre existe una posibilidad.Yo había adquirido algunas I.T.S en el transcurso del tiempo,aunque nada que algunos antibióticos no pudieran curar.Algo imposible con el VIH.Pero luego de la irresponsabilidad de la juventud comienzas a tomar conciencia a futuro.Y es allí cuando pensé en hacerlo.ELISA.Aún con ese inofensivo nombre femenino sentía que era un exámen que de resultar positivo iba a cambiar toda mi vida.

Entonces sucedió lo imprevisto.Lo conocí.En esa etapa en que quería dejar todo ese pasado tumultuoso y lograr algo de estabilidad emocional.Uno no puede controlar el hecho de que alguien te resulte atractivo,o de quien te enamoras.Y me enamoré de un seropositivo.Claro,lo supe luego de un tiempo,cuando ya me había enamorado.El lo ocultó por temor al rechazo,aunque le ocasionó un cargo de conciencia que al final no pudo controlar.Pero sólo la verdad te hace libre.Y ambos asumimos el riesgo.Después de todo había una gran posibilidad de que yo también lo fuera,y además para eso hay formas de cuidarse.

Por un tiempo la relación resultó mejor de lo que hubiera esperado.Realmente estuvimos muy enamorados,y eso ayudó a superar muchas pruebas,y a acostumbrarme a su situación.Pero lamentablemente su estado de salud se fué deteriorando,ya había empezado la etapa SIDA,y el decidió alejarse,además su familia lo aisló,así que practicamente desapareció de mi vida,y he tenido que vivir con eso.Pero conocerlo fué compartir una experiencia de vida diferente.El acudir con él a sus chequeos,ver el trabajo abnegado de las personas que trabajan con seropositivos,la forma en que personas cómo Dante continúan con su vida,tratando de ser positivos en todo sentido,sin perder la fé.Y Aprendí que el VIH no necesariamente es el final,sólo un nuevo principio.

Pasaron algunos meses y decidí hacerme la prueba que tanto tiempo había postergado.Era algo que debería hacer si quería continuar con mi vida.A pesar de mis temores decidí acudir sólo al centro de salud,donde amablemente me atendieron y me ofrecieron asesoría.Tendría que recoger mi resultado en una semana.Y no me atreví.Por ese entonces y por coincidencias del destino conocí a otra persona en la que me interesé,y que también resultó seropositivo,sólo que el fué más franco y me lo dijo de arranque.Él también me ayudó a superar la experiencia de recoger mi primera prueba.Me acompañó hasta que me dieron los resultados,que contra todo pronóstico resultaron negativos.Y eso me hizo repensar todo.Afortunadamente también pude hacérselo saber a mi expareja,antes de que le perdiera la pista,para que tuviese la conciencia tranquila.

De allí he pasado por dos pruebas más,a pesar de las precauciones y de haber variado mi estilo de vida,el temor aún persiste;pero también es mi responsabilidad conocer mi estado de salud para ser más cuidadoso.Aún soy negativo,y espero seguirlo siendo;aunque uno nunca sabe.

Hacerte el despistaje de SIDA,el ELISA es ser responsable de tu salud y también de la de quienes comparten contigo.Y si sales positivo es la única forma de que controles tu vida de allí en adelante.Por eso tratemos de superar el temor y acudamos a los diferentes centros que realizan,a veces de forma gratuita,la prueba.

Este Primero de Diciembre,Día Internacional de Lucha Contra el SIDA quisiera que tomemos conciencia de lo que significa ser seropositivos para muchos,que tratan de seguir adelante con sus vidas,sobreponiendose al estigma que muchas veces les es asignado.Y también que la única manera de protegerse del virus es la prevención.Infórmate,hay muchos lugares en donde hacerlo.Por otro lado,el ser seropositivo no es el final,la vida continúa;aunque de forma diferente.

Mi saludo va para todos los que siguen adelante,siendo positivos.Ellos son los verdaderos protagonistas de la fecha.Ser positivos,entonces,tiene un doble significado para ellos;la realidad de su estado de salud,pero también la manera cómo lo enfrentan para continuar con la lucha diaria el vivir..A mis amigos, los positivos, a Oscarin; quién me ayudó a pasar el trauma de mi primera prueba, a Howie, Omarcero, Shanty y Andy; pero especialmente gracias a Dante, estés donde estés, por hacerme recobrar la fé.

Yo no soy "cool": OBK en Lima

Tengo que confesar. Me gusta mucho el pop en nuestro idioma… y si me preguntan por grupos españoles mencionaré a Mecano, Duncan Dhu o Heroes del Silencio. Pero si me preguntan de quien soy fan acèrrimo sin dudar diré OBK. Y más aún luego de esta, su primera visita a nuestro país.

Claro seguro muchos se preguntaràn ¿OBK? y es que bueno…OBK no es un grupo para mayorìas…si bien hacen un synthpop bailable y con letras romànticas su estilo introspectivo y su renuencia a ser parte del mainstream (no por pose, sino porque asi son) no los han hecho màs populares. Como dice uno de sus ùltimos temas: Yo no soy “cool”. Pero tiene un nutrido grupo de fans acèrrimos (conocidos como “OBKeros) que se saben todas sus romànticas letras. Y ellos no podìan creer que en nuestro paìs tambien tuvieran fans.

OBK (siglas tomadas de “Oberkorn”, un tema instrumental de uno de los monstruos del synthpop mundial y uno de sus grupos favoritos, Depeche Mode) es un grupo con una amplia trayectoria en España, y quizàs el ùnico que aùn sigue haciendo este tipo de música en su paìs (para los que no saben, synthpop es un gènero musical que mezcla la electrònica de sintetizadores con letras pop, generalmente romànticas). Ellos se encuentran desde este 13 de Noviembre en Lima para un único concierto hoy 15...(lee el resto de la nota en Noticias Deambiente)

Amar a quien se quiere o consolarse con quien se puede.

El amor...JA! Pues tarde o temprano el amor te encuentra, de eso estoy seguro...aunque cómo todo en esta vida, nada dura para siempre...cuando cumplì los 40 el año pasado, estaba de lo más depre...bueno cómo dicen cuando llegas a cierta edad tienes que hacerte a la idea que pasó tu época (de cuando eras el deseado...) llegaba a los 40's y esa era mi barrera en la que simplemente me resignaba a seguir con lo que llegara..."No Me ImPoRtA NaDa En CuEsTiOn De AmOr...ToMo Lo QuE EnCuEnTrO,Me SiEnTo AlGo MeJoR..." como dice la canción de Virus...más aún cuando mi historia de amor ya había sucedido hacía tres años...el amor de mi vida llegó y se fué, y aunque no me cerraba a encontrar a alguien más, porque cada relación es diferente; lamentablemente algo así sólo sucede una vez en la vida...

Mis amigos gays o héteros casi todos están en relaciones estables de tiempo, unos más que otros... bueno el tiempo cambia todo...cada uno sabe cómo lleva su relación...pero el amor cómo pasión no dura toda la vida...al final lo que prevalece es el cariño y el compañerismo...aunque el cuerpo pida cambio en el menú a veces...

En realidad hay gente que no busca enamorarse sinó establecerse, emocionalmente o económicamente.., conversando con una amiga hétero me dijo que su tiempo para el amor ya había pasado (está en sus 30), ahora lo que buscaba era alguien que le diera estabilidad, con el que se sintiera cómoda y que quiera tener hijos...la mayoría de sus relaciones de "amor" terminaban mal, así que ahora se había vuelto práctica...

No creo que buscaría alguien sólo por una conveniencia económica...aunque ahora si creo que emocional...el amor de mi vida fué bastante modesto y éramos felices. Al final creo que lo que espero es recobrar esa magia que me hacía suspirar y sólo desear el momento en que lo volvería a ver...eso es amor? Pues simplemente en estos tiempos modernos, los románticos estamos totalmente fuera de sitio...y bueno, sólo queda esperar otra maldita primavera. Siempre llega.

Fuera del clòset 1: asumirte primero

El "salir del clóset" es una decisión muy personal realmente...a algunos les funciona, a otros no...en mi caso soy una persona que se siente ahora libre de ataduras en cuanto a expresarme con las personas que realmente importan en mi vida: mis familiares más cercanos y mis verdaderos amigos.

En el caso de mis amigos fué una cosa curiosa, nos conocimos fuera del "ambiente" hace muchos años,cuando aún eramos chibolos estudiando inglés,y formamos un grupo bastante unido de unas 8 a 10 personas, que hasta ahora después de tanto tiempo aún se siguen frecuentando. En el transcurso del tiempo resultó que la mayoría del grupo resultó siendo gay...Dios Los crea y ellos se juntan...el caso es que fué cómo el efecto de la bola de nieve cayendo por la ladera...

El primero de nosotros que "salió del clóset" fué del que más sospechaba de sus tendencias,aunque nunca tratamos el tema...sin embargo sucedió que él,cómo muchos peruanos viajó al extranjero para procurarse un mejor futuro y al poco tiempo regresó con la mente más abierta y con la necesidad de contar su verdad,esa verdad que siempre le había pesado, a nosotros sus amigos y a su familia...el resultado no fué del todo bueno;ya que si bien nosotros lo aceptamos,su familia lo rechazó y él tuvo que volver a irse...sin embargo sembró en nosotros la semilla de la aceptación,algo en lo que no habíamos siquiera pensado...a pesar de ser un grupo muy unido,nunca tratabamos el tema de nuestra sexualidad...nuestro mundo giraba entorno a la música que nos gustaba y que coleccionábamos (la música underpop de los 80's,una época muy ambigua sexualmente y de los que quedaron íconos gay como Andy Bell de los Erasure,Boy George de los Culture Club o Morrisey de The Smiths,por sólo citar sólo algunos)

Bueno...uno a uno nos fuimos asumiendo...pero yo llevaba una doble vida...con ellos y mi familia, que no sospechaban ; y otra bastante obscura, en antros y lugares bastante caletas por decir lo menos...lo que me causaba un gran stress al pensar que sucedería el día que lo supieran...la reacción de la familia de mi amigo me había hecho temer que algo así podría sucederme; así que decidí seguir con mi doble vida por un buen tiempo...Sin embargo mi amigo, que regresaba despues de cada cierto tiempo y con el que me carteaba,ya sospechaba por los indicios que le daba de que mi secreto me causaba una gran depresión...así que una vez decidí contárselo y así uno a uno...bueno para casi todos fué una gran sorpresa, sobretodo para los héteros del grupo...que fueron los últimos en enterarse por mi temor a que me rechacen...pero resultó que la amistad era verdadera...y me aceptaron sin reparo; porque mi sexualidad sólo era una parte de mi persona,la única que no conocían porque en ese entonces sentía temor y verguenza de mostrar.

Y de eso se trata,quizás ahora haya más apertura respecto a estos temas, pero vengo de una época en que la homosexualidad era tabú; en que el gay sólo era el marica del barrio, del que las mamás advertían a sus hijos no acercarse mucho por que podían "hacerle cosas malas..." y también por obra y gracia de nuestra Iglesia Católica el que se iba al Infierno...lo que hacía que generáramos un autorechazo y un tremendo sentimiento de culpa.Y esto no es más de dos décadas atrás ...cuando aún no había internet, aldea global ni celular, que facilitaron que cualquier adolescente que se sienta el "raro" de la familia averigue en un santiamén que no es así, que hay muchos cómo él en el mundo y que no es un crimen sentir diferente.

Es por eso que el salir del clóset tenía (y tiene aún para muchos) un efecto liberador, que hace que generes una euforia por decirlo a todo el mundo al principio...pero también tienes que estar seguro de que no todos lo van a tomar de la misma manera...y va a ser una experiencia muy difícil que vas a tener que superar.

Con mi familia fué otro rollo...en el caso de ellos quizás hubiese sido mejor que no se enteraran de sopetón...pero la euforia de la verdad ("Sólo la verdad te hará libre"...dice San Pablo en uno de sus escritos) hace que no midas las consecuencias...en mi caso a pesar de nunca haber tenido enamorada no tenían ni idea, y es que el sexo siempre fué tabú para ellos, más aún por sus creencias cristianas y todos esos rollos moralistas...el caso es que el enterarse creó un cisma en casa, al ser yo el hijo mayor de sólo dos varones...se acabó toda mi euforia...me convertí en practicamente un apestado...y me costó la mar y morena recuperar el respeto que me tenían...sólo con el tiempo; cuando llegaron a entender que mi homosexualidad era una parte más de mi persona y no el todo, y que seguía siendo el mismo que conocían, sólo que ahora sin secretos que ocultar, es que pude expresarme sin problemas al menos para mí; ya que entendí que el hecho que me aceptaran o nó era su problema, no el mío, ya que yo me sentía bien conmigo mismo...pero eso fué un largo camino...de muchos años...y que no los hubiera podido superar sin la ayuda de mis amigos...los verdaderos..que supieron estar allí cuando necesité un apoyo moral..que muchas veces mi propia familia me negó...

El tiempo cura todas las heridas...esas etapas ya fueron superadas y ahora ,si bien no necesito andar con un cartel ya que considero que mi sexualidad es algo que comparto sólo con quién comparto mi cama y mis sentimientos,no tengo problemas en decir,si alguien me hace la pregunta: "Sí,lo soy..y qué..."

Aceptar nuestra mortalidad ...

Hace un rato llegó un mensaje de texto a mi cel, en que un buen amigo me decía, un poco en broma, que me heredaba algunas cosas en caso de morir; parece que algo que comió le cayó mal y estaba en cama luego de un terrible indigestión. Hace poco tiempo falleciò un familiar cercano, anciano, luego de un periodo corto de paràlisis por un derrame cerebral, y aunque estàbamos algo distanciados al final, no he podido olvidar que fuè mi tìo, y que practicamente una de las personas que me criò desde niño, me comprò mi primer còmic y me quiso porque era uno de sus dos ùnicos sobrinos. Era un excèntrico con problemas mentales, y de èl quizàs heredè algo de locura. Y luego, cuando el terremoto de Agosto; en que pasè todo el trauma sòlo, en la calle, en medio de extraños que pensaban en sobrevivir.... nuevamente pensè en la pregunta..."Que pasa si aquì acaba todo?....

"Los seres humanos vivimos en un mundo tan acelerado cómo el actual, que nunca nos detenemos a pensar en nuestra propia mortalidad" esto lo comentaba con un amigo, alguien de quien estuve enamorado, y con quien sali a una conversa a la orilla del mar luego de su propia experiencia con un resultado errado en su prueba de Elisa. Por error lo dieron cómo positivo. Y eso le hizo reconsiderar su vida. ¿Por cuanto tiempo?

¿Tenemos siempre que pasar por una experiencia límite para pensar en nuestra propia mortalidad?. Recuerdo que la primera vez que pensé en ello fué en mi adolescencia luego que murieron mis abuelos, recién tomé cuenta que en algún momento los seres que queremos se van a tener que ir; era un adolescente depresivo que muchas veces pensó en el suicidio por problemas de autoaceptación. Luego el tiempo pasó; continué viviendo, pero inconcientemente seguía con la misma idea y me dediqué a tomar riesgos en el sexo, pensaba más con la "polla" que con el cerebro, y además me podía ir a los quintos infiernos con tal de tener sexo. Muchas veces me arriesgué con tipos a los que ni conocía. Claro, hasta que conocí al amor de mi vida. El fué seropositivo. Y allí concientemente tomé el riesgo pero lo hice por algo más "altruista"; lo hice por amor. Pero también aprendí que el sida o una enfermedad no es necesariamente el final. Lo aprendí una noche en que iba a la cabina de Internet de mi barrio, sin saber que estaba siendo asaltada; y cuando uno de los ladrones me puso el arma en la cabeza me di cuenta...podría morir en ese momento, y mi pareja seropositiva me sobreviviría. Claro, obviamente no morí, sólo me tomaron de rehén hasta que terminaron el asalto y simplemente se fueron. Luego cuando terminé mi relación, y me hice la primera prueba de Elisa, recuerdo haberme hecho las mismas preguntas...¿debo cambiar mi actitud ? ¿Si nada dura para siempre?. Y lo pensé más aún cuando supe que mi ex había fallecido. Salí negativo en mis últimos dos exámenes. Y aprendí que lo importante es vivir. Simplemente. Estar conciente de nuestra mortalidad, y que en algún momento no estaremos aquí, pero debemos dejar buenos recuerdos al menos y ser lo más auntenticos que podamos, ser nosotros mismos, no vivir la vida de otros...

Leo las noticias en los diarios, veo los cambios climàticos, y quizàs el mundo estè muriendo. Estoy resolviendo uno de esos ridículos test en cadena que envían por Internet, aunque este no es tan tonto al menos y he tratado de ser lo más sincero posible; a costa de que no puedan gustarle las respuestas a quien me lo envió. Y bueno, espero que si en algún momento muero...(de eso es lo único que estoy seguro) me recuerden por mi sinceridad aunque a veces resulte hiriente...y porque fuí un eterno romántico en busca de amor...

Reflexiones en una tarde fría y melancólica de una primavera que tarda en llegar...

Me da paltas ser gay ????

La adolescencia es uno de los periodos más conflictivos del ser humano.Ya no eres un niño,y luchas por ser escuchado, pero tampoco eres adulto, y tienes que seguir aún las reglas.Para todo adolescente estos años no son nada fáciles...menos aún para los GLBT.

Sentirte cómo un "freak" no es nada bonito...el único de tu especie en tu casa...en tu barrio o en el cole. Con el temor de que te descubran; sentirse observado y tratando de cubrir cualquier elemento que te revelará cómo el "fenómeno". Más aún viniendo de una familia recontra tradicionalista y religiosamente homofóbica. Sin posibilidad de descubrir tu sexualidad, porque si el sexo hetero es tabú en casa, que puedes esperar entonces al consultar sobre sexualidad alterna?. Lo que aprendí lo aprendí por mi mismo, de la forma más difícil, en la calle; y quizás no de la forma en que la debí haber aprendido. Pero fué así, y echando a perder se aprende. Fuì un adolescente gótico, escuchando música diferente, sintiéndose diferente, pero al final orgulloso de su diferencia. Muchas veces el sentirte sólo y deprimido te hace incubar sentimientos de odio, frustación, temor o resentimiento y tambien pensamientos suicidas. Pero la verdadera valentía no está en tomar tu vida...sinó en seguir viviendo...y eso lo descubrirás cuando crezcas y madures. Si algo aprendí en esta vida de mi madre fué que para todo hay solución, menos para la muerte.

No eres el primer adolescente gay que se siente sólo, ni serás el último. Al menos ahora tienes la suerte de tener un medio de comunicación cómo Internet, que te permite ingresar a lugares cómo este buscando consejo anónimo, encontrar quizás amigos en las páginas de contactos o los chats para conversar, al menos con alguien que sepa por lo que estás pasando.Y sinó, solamente para buscar información en los miles de websites que sobre el tema gay existen en la net. Imagina cómo era el mundo para un adolescente hace sólo 20 años, sin toda esta tecnología a tu alcance. Ese fué mi mundo.

Aún eres muy joven, te falta conocer el mundo...enamorarte...desilusionarte y volver a empezar..desarrollarte cómo persona, cómo ser humano; y quizás más adelante, cuando mires atrás,veas que eso que creistes que era la única solución en este momento, no valía la pena...Un consejo para tod@s l@s adolescentes gays o lesbianas con problema de autoaceptaciòn y pensamientos suicidas como los tuve yo en algùn momento de mi vida: Vive chibol@...vive por tí y para tí y piensa que no hay mal que dure 100 años; esto es sólo una etapa cómo las muchas por la que vas a tener que pasar.Te lo dice alguien que pasò la barrera de los 40 y con conocimiento de causa...

El Arbol Familiar - Los orìgenes

El concepto de familia ha cambiado con el tiempo. Las familias héteros "tradicionales" cada vez se van convirtiendo más en familias con un padre o una madre criando a sus hijos solos; debido la mayorìa de veces a los divorcios. O con padres biológicos y adoptivos, si empiezan una nueva relación.

En mi caso provengo de la típica "familia hétero tradicional, católica, apostólica romana" y todo lo demás. Mis padres se conocieron y casaron en la época en la que el único interés de la mujer era casarse "hasta que la muerte los separe" y tener hijos. Ya llevan casi 45 años juntos, y aunque han habido etápas difíciles siempre las han superado. Si bien han tenido sus discusiones, generalmente por problemas económicos, no puedo quejarme de algún mal ejemplo de su parte. Mi viejo una vez que se casó se dedicó a su familia, jamás lo ví borracho o faltándole el respeto a mi madre, no toma ni fuma y nunca le conocí algún entripado o trampa. Aunque ahora con los años (este año cumplió 80) tiene un genio que casi nadie lo aguanta, sólo mi vieja que es 10 años menor. Ella siempre tuvo genio fuerte y la que mantuvo el orden en casa. Estuvo 5 años fuera, en los USA y Canadá y hace unos años regresó. Cambió a la religión evangélica desde hace unos años Si algo podría reclamarles sería que, por su "moralista" religión nunca trataron de sexo con mi hermano y yo. Lo que aprendí lo hice en la calle. Ah tengo un sólo hermano, menor; típico hétero, machista, mujeriego y homofóbico, vive con nosotros luego que se separó de su segundo compromiso y nuestra relación es más bien fría.

Vivimos en la casa que heredamos de nuestros abuelos, con un tío (que fallecio hace poco) y una tía solterones y ya mayores también, hermanos de mi viejo. De ellos nos viene el lado excéntrico. Mi tío siempre tuvo desórdenes psicológicos, aunque tengo mis dudas de si por ser gay, porque en la época de la que vienen se podía ser solterón sin ser catalogado de homosexual. Estoy fuera del clóset con todos ellos y me costó la mar y morena que lo aceptaran en su época... ahora luego de tantos años la cosa se normalizó.

Por parte de mi madre tengo un primo mayor que yo, del que supe tuvo inclinaciones, pero dizque lo "readaptaron" ( la famosa terapia "ex-gay") no sé si será feliz o le resultaría, pero tiene esposa y 4 hijos ya adolescentes, vive en los USA. También tengo una sobrina de unos 20 años...no la conozco, pero me enteré hace poco que era lesbiana, es hija ilegítima de otro primo que es maderero en la selva con una nativa; fué criada por su abuela, y ahora que salió del clóset se mudó a vivir a Trujillo con su pareja.

Bueno, no sé si la mía será una familia "normal", pero aun con los problemas y los pleitos continuamos juntos, muchas veces he pensado independizarme, pero además de que no es facil, no me acostumbraría a vivir sólo. Somos cómo esas familias italianas de "sitcom", que se gritan entre todos pero siempre siguen unidos.