¿Tienes novia?"

En mi caso yo estoy fuera del clóset con mi entorno más cercano; mi familia con la que vivo y mis amigos gay y heteros. Bueno, siempre fuí del tipo "antisocial", no sé si por mi orientación o que; pero nunca me han atraido las reuniones familiares, asi que practicamente huyo de matris, cumples, bautizos, entierros y esas cosas, porque me llegan. Mi relación con la familia más lejana es así, lejana. Pero de vez en cuando no puedes escaparte de una de esas reuniones y sí, tienen razón, no falta una tía o una amiga choclona de la familia que te hace "LA pregunta" : "Ay hijito, ya tienes novia, cuando te casas?". Bueno de no ser por mis viejos que son los típicos limeños a los que les importa siempre el "que dirán", hace tiempo hubiesen rebotado, me gustaría contestarle "bueno, si tú me la mantienes a ella y a los hijos me caso ahorita", o "No tía, no tengo novia, ni novio; pero hay un chico que me esta pretendiendo..." pero me las aguanto. Recuerdo que contestaba "Nooo tía que va, con lo difícil que está la situación, como para tener familia..."

¿Es que todo el mundo, necesariamente, al llegar a cierta edad ya debería estar casado?. En Lima tenemos un dicho, "soltero maduro, maricón seguro"; y hace tieeeempo que ya huelo a gay. Imagino que se las olerán pero se hacen los locos. Aunque vengo de una tradición familiar de tíos y tías solterones del lado de mi viejo. Lo de salir del clóset es una decisión personal, yo lo hice con mi familia porque la situación se dió así (y no fué nada fácil, por cierto) y bueno ahora tengo la tranquilidad que, al menos con ellos, no estoy fingiendo ni me hacen la famosa preguntita.

Por otro lado, como repito, no soy del tipo de los que anda con la banderita pa todos lados, no por tratar de encajar en la sociedad hetero, sino que no me siento "atrapado en un cuerpo masculino" y esas notas. Me gusta compartir sexo y afectividad con patas y punto. Y mi sexualidad le interesa sólo a aquel con quien comparto mi cama. Aunque de vez en cuando, por joder, le digo a alguien que soy gay sólo pa ver la cara que pone...En cuanto a lo del novio, pues eso se dá solamente cuando tiene que darse...lo dice alguien que empezó el proceso de aceptación a los 25, y salió del clóset precisamente cuando tuvo su primer novio, a los 30, lo que sería bastante más tarde de lo que la mayorìa lo hace ahora (ojo, novio; que amantes los tuve muuucho más antes...). No hay una edad para enamorarse, eso es algo que sólo sucede. Tiempo al tiempo.

La palabra "te amo" será cierta?

Y...no hay una sola respuesta a esa pregunta...eso depende de muchos factores...a los 16 años te falta mucho por conocer de la vida....y si crees que porque alguien con quien chateas te dice "te amo", eso es cierto...pues quizás si y quizás no...tu no puedes estar en los sentimientos de otro...Muchos utilizan internet para buscar el amor...pero terminan estrellandose...La gran mayoría,sólo quiere divertirse;otros en cambio,sí encuentran algo que valga la pena...esto de amor es muy relativo..si crees que alguien que ni siquiera te conoce en persona te puede decir que te ama...pues eres o muy romántico o muy tonto...inclusive conociendo alguien personalmente y tratandolo un buen tiempo no es indicio que te diga que te ama sinceramente..el amor es una apuesta...tu apuestas por el amor...y sólo tú puedes estar seguro si tu sentimiento es verdadero...

A esa edad muchos creen en el "amor a primera vista",lo cual puede ser valedero,pero la mayoría de veces sólo es atracción,hormonas o ilusión. El amor implica muchas cosas y esas incluyen respeto,confianza,sacrificio y otros etc.Lo cual tampoco quiere decir que por tus malas experiencias pienses que TODOS lo único que quieren es una buena mamada o acostarse contigo...van a haber ocasiones en que alguien se enamore de veras de ti...y la rata seas tu...en otras va a ser al revés...y en algún momento,cuando menos lo esperes quizás encuentres eso que dicen los románticos "tu alma gemela",la que busca la mayoria..sea gay o hétero y con quien empiezes algo que puede ser bonito y durar lo que deba durar,por que lo único cierto en esta vida, eso si he aprendido con los años, es que nada dura para siempre...

En cuanto a mi,por malas experiencias; ustedes saben,echando a perder se aprende,estaba bastante desilusionado del amor;y pues habia pasado por varios de los desvarios amorosos...confundir la ilusión,la atracción física o sexual con amor y bueno,entonces...sucedió de improviso...conocí alguien con quien tuve sexo,y pensé que sólo no iba a pasar más que del usual revolcón...pero él fué quien dió la iniciativa...y se tomó su trabajo el bendito...fué un trabajo de hormiga...yo le decía que lamentablemente no podía decirle te amo,porque no lo sentía...pero una de esas noches,en un hostal de mala muerte...me dí cuenta que no importaba otra cosa...que realmente le estaba haciendo el amor...que estabamos haciendo el amor y lo demás eran cojudeces...que el sexo puede ser lo más exitante,pero hacer el amor....ufff...recuerdo que entre lagrimas le dije: "Te amo,ahora si puedo decirte que te amo sinceramente..." y entre lagrimas de felicidad él también recibió mi corazón...allí recién me dí cuenta que después de tanto buscar había encontrado a mi "soulmate"

Si ya sé..suena algo cursi,pero bueno...fué una larga historia, aunque sólo duró dos años cronológicamente,pero para mí fué como toda una vida...y que es muy complicada para explicar por que acabó; ahora guardo sólo muy bonitos recuerdos. Y es especialmente en San Valentín cuando estos recuerdos afloran...un alma gemela no se pierde así como así y sé que en algún momento nos volveremos a encontrar...Dante estés donde estés este 14 de Febrero vas a volver a mi mente en el recuerdo grato del amor que compartimos...


Luego de cinco años de estar sólo, ahora,empezando mis 40's estoy buscando comenzar otra relación...adonde me llevará..no sé. Pero no voy a cometer el error de comparar porque las personas son diferentes y las historias son diferentes...sólo espero que,si esto prospera,sea un amor más centrado y maduro.Asi que, alas y buen viento...y Un feliz día de San Valentín para tod@s...

Despedida: Morirte ahora....(o más adelante...quien sabe)

El año empezó, y la historia continua...el 2007 acabó con uno de mis mejores amigos internado de emergencia en el hospital, en estado de coma. Siendo realista yo no le daba muchas oportunidades, porque su estado era muy grave y se empeoraba aún por el cáncer que no se trataba por la debilidad que presentaba. Pero demostrando tener más vidas que un gato, y sorprendiendo incluso a los médicos, Chus superó la bronconeumonía, el coma y ahora; aunque débil, está recibiendo tratamiento ambulatorio para el cáncer...que sucederá más adelante?...eso nadie lo sabe...

Por otro lado, alguien con el que tuve una relación el 2006 me dió la primera sorpresa este año.El año pasado me enteré que también estaba con cáncer, había empezado un tratamient pero lamentablemente por su carácter no tenía paciencia y no lo soportaba. Lo conocí por Internet, unos días antes de mi cumpleaños N° 40,era arequipeño, y por unos meses surgió la ilusión del amor nuevamente.Me llamaba a diario...y a los meses vino a Lima conocerme... Pero él se enamoró de mí y yo no pude corresponderle cómo quería...la relación terminó al poco tiempo, y es que una relación a la distancia no funciona, al menos para mí; él en Arequipa y yo en Lima no íbamos a ningún lado. Seguimos en contacto, pero sólo como amigos, aunque para él era difícil aceptarlo...empezó una nueva relación, que según supe era tormentosa...

Ironicamente nos conocimos por internet...y por internet me enteré hace unas semanas que había muerto...había decidido poner fin a su vida en un arranque de locura pasional o que se yo...quizás nunca logre saberlo...un mes antes ya me había anticipado algo...yo logré disuadirlo luego de mucho esfuerzo y pensé que ya había decidido seguir adelante con su vida...me decía que le iba bien con el tratamiento y que todo estaba mejor...y de improviso me entero en el msn, de casualidad, por su hermana, que un tiro habia acabado con todo...fué como un baldazo de agua helada...que me deja con un sentimiento de vacío y pena...y de no haber podido hacer algo más por él.Si bien no pude amarlo le tenía un gran aprecio, pues fué una buena persona, aunque con muchos conflictos en su corta vida. A los 33 años, Rolly, Q.E.P.D

Quien sabe como van a acabar las historias? el que pensé que se iba, aún sigue luchando...el que creí que había salvado...se fué por propia voluntad...al final cada uno decide que hacer con su vida...pero cómo dice la canción de Shakira, "Despedida": "Cuando alguien se va....el que se queda...sufre más..."

Nothing changes on New Year´s day...

Nada...el 2007 se fué...este si ha sido un año complicado, al menos para mi...me sucedió de todo....cuando piense en este año que pasó lo voy a recordar con flashes...de susto en susto...algunos episodios la verdad preferiria olvidarlos...

Enero...despúes de un largo periodo, empiezo a trabajar nuevamente...peor es nada...mala paga, harta chamba

Febrero. El verano,con el Juélix, en la playa...el poco tiempo libre(por cierto...donde estarás ? regresarás de Iquitos algún dia??? jaaaaaaa lo dudo)

Marzo y Abril atareados preparando el Outfest, el Festival de cine GLBT de Lima con la gente de Deambiente.com

Mayo, de noche, un msn de txt que me llega de mi hermano diciendome que mi mamá se accidentó, sólo atino a trepar a la volada a una combi para regresar a casa (menos mal, solo una fractura de muñeca...pero el susto nadie me lo quita)

Julio, de madrugada, semidespierto descubro a un tipo queriéndose meter a robar por la ventana de la sala de mi casa...( al final con suerte lo hice huir..pero igual...nadie me quitó el susto), poco tiempo después, mi tío sufre un derrame cerebral....

Agosto, en el cementerio, llevando el ataud con los restos de mi tío...fué algo repentino y rápido...menos mal...poco tiempo después me recuerdo sólo, de noche, en la entrada del Metro de Venezuela y Alfonso Ugarte, en medio del terremoto y un caos de gente aterrada (otro susto más)

Septiembre, la primavera que no llega, pero parece que este bombero que conocí por el Hi5 podria ser el inicio de una nueva relación...

Octubre, bailando salsa en la recepción por el matrimonio de mi amiga Mireya, que encontró el amor en USA por internet...y regresó para contarlo

Noviembre, La entrevista que realizé a mi grupo synthpop español favorito los OBK para Deambiente.com; y gritando a voz en cuello sus canciones en el concierto en Lima suplió todo lo malo hasta allí...

Diciembre...Y pensé por enésima vez que había encontrado a "The right one"...craso error...me equivoqué de nuevo y van???? sin sueldo, sin grati, en Navidad...pero aún asi...superable...El intercambio de regalos prenavideño con mis amigos; la única oportunidad durante el año en donde nos podemos reencontrar todos y recordar tiempos mejores...y el mismo 24, en Emergencias del Dos de Mayo...Chus, uno de mis mejores amig@s cae en coma repentinamente...el último susto del año? nada...que no se recupera aún y tiene para largo....pero está en el intento...fuerza...

Este también fué el año de los retornos...Oscar, Dennis, Luis Enrique, Rolly...fantasmas de mi pasado que regresaron para atormentarme...jaja...o para arrepentirse muy tarde...por otro lado mi vida sexual no pudo ser más activa...conocí mucha gente nueva...y agregué más amigos cariñosos a mi lista...al menos el sexo suple al amor...

Deseo que el Nuevo Año sea más tranqui...o tendré que comprar un pote grande de Nervocalm...

Un Feliz Año Nuevo 2008 para tod@s...

P.D: El Año al menos empieza con una buena noticia...mis mejores amigos hetero Richi & Arly encargaron a la cigueña su primer retoño...voy a ser tio again...

Chequen mi SkinFlix

"Here comes another lonely Christmas..."

Las Fiestas de Fin de Año tienen la particularidad de afectar de muy diferentes maneras a la gente. A algunos les dá una fiebre de consumismo; quieren renovar la casa, hacer el mejor regalo y regalarse lo mejor también. Muchos se sienten miserables si no tienen lo suficiente para gastar en Fiestas. Para otros, estas son motivo de una interminable juerga, que muchas veces termina mal. Pero para muchos, las Fiestas de fin de Año son motivo de una inmensa melancolía. Y una tremenda sensación de vacío y soledad. Especialmente en la Navidad.

Hubieron épocas en que para mi la Navidad era una época particularmente depresiva. En mi juventud, cuando aún no aceptaba mi homosexualidad, me sentía terriblemente solitario; único en mi especie. Y sin posibilidad de encontrar amor. Luego más adelante hubieron otras cuando me sentía sólo, pero ya por otras razones; especialmente cuando acababa de terminar una relación afectiva.

Ahora la Navidad me causa una cierta melancolía; no puedo evitar los recuerdos de Navidades felices: las más, cuando era niño, inocente y sin más preocupación que la de acostarme temprano la Nochebuena y levantarme temprano la mañana de Navidad para encontrar todos los regalos que me había traído el Niño (No, no había Papá Noel en esa época, al menos en mi casa) y la expresión de satisfacción de mis abuelos y mis padres, quienes a pesar de pasar por épocas sumamente difíciles no dejaban de regalarnos siempre; aunque sea con algo modesto, pero significativo para nosotros. Mi abuelo era carpintero, y recuerdo especialmente una Navidad en que cómo no tenía con que regalarnos a mí y a mi hermano, construyó un futbolín de madera, y un fuerte también de madera para mis "soldados" de plástico. Luego, ya de adolescentes y adultos, también las vimos tristes, sobretodo las Navidades luego que fallecieron mis abuelos.

Pero no todas las Navidades fueron tristes: Las mejores que recuerdo recientemente fueron las que pasé junto a mi pareja. Fueron dos navidades que pasamos juntos, y en las que nos poníamos de acuerdo para encontrarnos después de la cena Navideña, pasada la medianoche, en el Centro de la ciudad; para intercambiar regalos, y pasar juntos el resto de la madrugada en algún hostal. El dejaba a su familia y yo a la mía, pero no necesitábamos a nadie más para ser felices en esas Nochebuenas. También son buenos recuerdos las reuniones prenavideñas que se han hecho costumbre entre mi grupo de amigos, reuniones que ya datan de años, y a las que entra y sale gente, amigos que se van y vuelven, algunos con parejas, otros con ex parejas; alguno que se casó, otro con la trampa...y es que en nuestro grupo al final lo que prima es la amistad, sin importar el género, la raza, condición social, religión o preferencia sexual; una mezcla bastante sabrosa, pero que también provoca sus roces de vez en cuando. Total nadie es perfecto. Pero a pesar de todo hemos conservado la amistad durante tooodo este tiempo. Y hablo de muchos años. Dècadas inclusive.

Las Navidades no dejan de causarme una cierta melancolía: los recuerdos de mi niñez, las personas queridas que partieron : mis abuelos, mi expareja...este año, mi tío Lolo, los amigos que viajaron a otras tierras buscando un futuro mejor...

Pero, a pesar que ahora no tengo un compañero sentimental a mi lado, no me siento sólo. Con o sin problemas, peleandonos y volviendonos a reconciliar, tengo a mi familia: la sanguínea, y la que elegí con el tiempo, mis amig@s, los de siempre, gays y héteros.

Felices Fiestas para tod@s...!!!

La Soledad de un Gay en Lima...

"Tanto sexo que he tenido es por una busqueda constante de amor..."

Al tratar el tema de la soledad,recuerdo parte de la letra de una canción de Café Tacuba ,Esa Noche: "...Mi soledad siempre ha pertenecido a ti..."

Soledad ha sido la única mujer que ha compartido mis noches y mi cama durante casi toda mi vida...(y que conste que soy gay),y también la única con la que me siento a gusto...a veces.

Esto de la soledad es algo relativo...muchas veces se puede estar rodeado de gente y estar sólo...y en algun momento no necesitas de nadie para sentirte acompañado.Pero cómo se dice más arriba,la soledad muchas veces es consecuencia de la búsqueda frustrada de amor.Mi primer desencuentro con esta señora fué en mis primeros 20s...ya me había dado cuenta que las mujeres no iban conmigo...y eso me hacía pensar en que nunca podría llegar a enamorarme...eso me frustraba y me hacia deprimirme,más aún que nadie sabía de mi opción sexual y tenía que llevar una doble vida...por esos años lo único que conocía era sexo fugaz y culpable.Luego,pasó el tiempo y con ello llegó la aceptación de mi sexualidad,lo que hizo que pudiera vivirla sin remordimientos ...pero y que hay del corazón?.Al principio,creo que cómo todos estaba muy ilusionado con la idea de enamorarme,bueno no conocía mucho de esto del amor,así que me di contra la pared muchas veces...

Cómo va esa frase recontra manoseada..."no se puede encontrar nada bueno si se busca en los lugares equivocados...?"

En todos estos años llegué a conocer muchísimas personas,frecuentando lugares de ambiente,de las cuales sólo sigo viendo dos o tres,los demás no fueron más que conocidos,amistades fugaces,encontrones,"choques y fuga" y a lo más "amigos cariñosos".Sin embargo,cómo siempre hay una excepción a la regla,también allí encontré a la única persona que he amado de verdad en mi vida,hasta ahora (y la única que me amó también)en el lugar menos indicado que se puedan imaginar...

Pero a pesar de eso,fueron dos años,los más felices que he conocido,en que Dante hizo que olvidara a Sole,y para mí fué casi cómo un milagro...aunque también aprendí varias cosas...hasta donde podía llegar por amor?Lo supe cuando me enamoré de él,o me enamoró;tanto así que cuando entre lágrimas (y por su sentimiento de culpa) me confesó ser seropositivo, realmente no importó...yo ya lo suponía. El halló el amor que realmente no pensó encontrar al final de su vida...yo a esa alma gemela que muchas veces buscamos...y que ningún maldito virus me iba a impedir conservarla...conservarla...bueno..al menos por un tiempo fuimos felices...lamentablemente su familia,su religión y el deterioro de su salud hizo que nos separáramos y es que "lo único con lo que no puede el amor es la muerte...",cómo sucede en el film "Moulin Rouge".Hasta antes de conocerlo yo había perdido la fé en el amor...y no creía en nada...pero sucedió en el lugar y momento más inesperado,y esa frase "buscar en los lugares equivocados" ya no tuvo ningún significado para mí.

El me hizo recobrar la fé que había perdido y ese fué su regalo

Bueno,el tiempo pasa...la vida continúa...acepté el reto...y lo perdí,en cierta forma fué una victoria pírrica...conocí el amor pero me duró tan poco...lo que me consuela en algo es que lo hice sentir persona de nuevo,y con derecho de amar y ser amado, sin importar su condición...Nó,no me contagió...para eso existe el sexo seguro; pero al final tampoco me hubiera importado...

Ahora...han pasado cuatro años y sigo con Sole, dando tumbos ...a veces voy a algún lugar "de ambiente"...pero sin ninguna expectativa, realmente me dá lo mismo...ya no pertenezco allí y me dá igual estar sólo entre toda esa cantidad de gente en una disco... o en la calle...volví a mis fugaces encuentros pero ahora sin remordimiento...el sexo es para mí sólo una necesidad fisiológica...enamorarme de nuevo?...no sé,quizás,aunque a mi edad ya no me hago ilusiones...pero si pasara normal...de vez en cuando coloco un anuncio en Zona De Promesas, o alguien me contacta por mis profiles en HI5 y conozco gente que nunca colma mis expectativas...o a la inversa...pues esto de las relaciones es pura Química (y Física también; aunque viendo cómo están las cosas prefiero a Sole...y en realidad sólo no estoy,siempre van a estar mis amigos,los verdaderos,y además también está Dante, en el lugar que siempre le va a pertenecer...mi corazón.

P.D. Epílogo: Después de mucho tiempo regresé a Villa el Salvador hace dos años,donde vivió Dante, a la vez por cubrir para la página Deambiente.com las actividades de la "Feria de la Diversidad" y para saber cómo reaccionariá al querer cerrar esa historia."Supongo que ya era tiempo de reconciliarme con mi pasado para cimentar mi futuro ". Pues Villa...estaba cómo la recordaba,neblinosa y fría...pero sin el calor que me daba esa persona a la que amé. Recorrer nuevamente esos lugares (coincidentemente la feria estaba a sólo dos cuadras de donde él vivía) me hizo sentir una mezcla de sentimientos que había olvidado...pero también recordar que aún mi historia no termina. No,no tuve el valor de llegar hasta su casa,para qué?..."Everybody's changing and doesn´t feel the same..." dice una canción de Keane...no, nada se siente realmente igual...de nuevo.