jueves, 13 de diciembre de 2007

Chequen mi SkinFlix

lunes, 10 de diciembre de 2007

"Here comes another lonely Christmas..."


Las Fiestas de Fin de Año tienen la particularidad de afectar de muy diferentes maneras a la gente. A algunos les dá una fiebre de consumismo; quieren renovar la casa, hacer el mejor regalo y regalarse lo mejor también. Muchos se sienten miserables si no tienen lo suficiente para gastar en Fiestas. Para otros, estas son motivo de una interminable juerga, que muchas veces termina mal. Pero para muchos, las Fiestas de fin de Año son motivo de una inmensa melancolía. Y una tremenda sensación de vacío y soledad. Especialmente en la Navidad.

Hubieron épocas en que para mi la Navidad era una época particularmente depresiva. En mi juventud, cuando aún no aceptaba mi homosexualidad, me sentía terriblemente solitario; único en mi especie. Y sin posibilidad de encontrar amor. Luego más adelante hubieron otras cuando me sentía sólo, pero ya por otras razones; especialmente cuando acababa de terminar una relación afectiva.

Ahora la Navidad me causa una cierta melancolía; no puedo evitar los recuerdos de Navidades felices: las más, cuando era niño, inocente y sin más preocupación que la de acostarme temprano la Nochebuena y levantarme temprano la mañana de Navidad para encontrar todos los regalos que me había traído el Niño (No, no había Papá Noel en esa época, al menos en mi casa) y la expresión de satisfacción de mis abuelos y mis padres, quienes a pesar de pasar por épocas sumamente difíciles no dejaban de regalarnos siempre; aunque sea con algo modesto, pero significativo para nosotros. Mi abuelo era carpintero, y recuerdo especialmente una Navidad en que cómo no tenía con que regalarnos a mí y a mi hermano, construyó un futbolín de madera, y un fuerte también de madera para mis "soldados" de plástico. Luego, ya de adolescentes y adultos, también las vimos tristes, sobretodo las Navidades luego que fallecieron mis abuelos.

Pero no todas las Navidades fueron tristes: Las mejores que recuerdo recientemente fueron las que pasé junto a mi pareja. Fueron dos navidades que pasamos juntos, y en las que nos poníamos de acuerdo para encontrarnos después de la cena Navideña, pasada la medianoche, en el Centro de la ciudad; para intercambiar regalos, y pasar juntos el resto de la madrugada en algún hostal. El dejaba a su familia y yo a la mía, pero no necesitábamos a nadie más para ser felices en esas Nochebuenas. También son buenos recuerdos las reuniones prenavideñas que se han hecho costumbre entre mi grupo de amigos, reuniones que ya datan de años, y a las que entra y sale gente, amigos que se van y vuelven, algunos con parejas, otros con ex parejas; alguno que se casó, otro con la trampa...y es que en nuestro grupo al final lo que prima es la amistad, sin importar el género, la raza, condición social, religión o preferencia sexual; una mezcla bastante sabrosa, pero que también provoca sus roces de vez en cuando. Total nadie es perfecto. Pero a pesar de todo hemos conservado la amistad durante tooodo este tiempo. Y hablo de muchos años. Dècadas inclusive.

Las Navidades no dejan de causarme una cierta melancolía: los recuerdos de mi niñez, las personas queridas que partieron : mis abuelos, mi expareja...este año, mi tío Lolo, los amigos que viajaron a otras tierras buscando un futuro mejor...

Pero, a pesar que ahora no tengo un compañero sentimental a mi lado, no me siento sólo. Con o sin problemas, peleandonos y volviendonos a reconciliar, tengo a mi familia: la sanguínea, y la que elegí con el tiempo, mis amig@s, los de siempre, gays y héteros.

Felices Fiestas para tod@s...!!!

lunes, 3 de diciembre de 2007

La Soledad de un Gay en Lima...


"Tanto sexo que he tenido es por una busqueda constante de amor..."

Al tratar el tema de la soledad,recuerdo parte de la letra de una canción de Café Tacuba ,Esa Noche: "...Mi soledad siempre ha pertenecido a ti..."

Soledad ha sido la única mujer que ha compartido mis noches y mi cama durante casi toda mi vida...(y que conste que soy gay),y también la única con la que me siento a gusto...a veces.

Esto de la soledad es algo relativo...muchas veces se puede estar rodeado de gente y estar sólo...y en algun momento no necesitas de nadie para sentirte acompañado.Pero cómo se dice más arriba,la soledad muchas veces es consecuencia de la búsqueda frustrada de amor.Mi primer desencuentro con esta señora fué en mis primeros 20s...ya me había dado cuenta que las mujeres no iban conmigo...y eso me hacía pensar en que nunca podría llegar a enamorarme...eso me frustraba y me hacia deprimirme,más aún que nadie sabía de mi opción sexual y tenía que llevar una doble vida...por esos años lo único que conocía era sexo fugaz y culpable.Luego,pasó el tiempo y con ello llegó la aceptación de mi sexualidad,lo que hizo que pudiera vivirla sin remordimientos ...pero y que hay del corazón?.Al principio,creo que cómo todos estaba muy ilusionado con la idea de enamorarme,bueno no conocía mucho de esto del amor,así que me di contra la pared muchas veces...

Cómo va esa frase recontra manoseada..."no se puede encontrar nada bueno si se busca en los lugares equivocados...?"

En todos estos años llegué a conocer muchísimas personas,frecuentando lugares de ambiente,de las cuales sólo sigo viendo dos o tres,los demás no fueron más que conocidos,amistades fugaces,encontrones,"choques y fuga" y a lo más "amigos cariñosos".Sin embargo,cómo siempre hay una excepción a la regla,también allí encontré a la única persona que he amado de verdad en mi vida,hasta ahora (y la única que me amó también)en el lugar menos indicado que se puedan imaginar...

Pero a pesar de eso,fueron dos años,los más felices que he conocido,en que Dante hizo que olvidara a Sole,y para mí fué casi cómo un milagro...aunque también aprendí varias cosas...hasta donde podía llegar por amor?Lo supe cuando me enamoré de él,o me enamoró;tanto así que cuando entre lágrimas (y por su sentimiento de culpa) me confesó ser seropositivo, realmente no importó...yo ya lo suponía. El halló el amor que realmente no pensó encontrar al final de su vida...yo a esa alma gemela que muchas veces buscamos...y que ningún maldito virus me iba a impedir conservarla...conservarla...bueno..al menos por un tiempo fuimos felices...lamentablemente su familia,su religión y el deterioro de su salud hizo que nos separáramos y es que "lo único con lo que no puede el amor es la muerte...",cómo sucede en el film "Moulin Rouge".Hasta antes de conocerlo yo había perdido la fé en el amor...y no creía en nada...pero sucedió en el lugar y momento más inesperado,y esa frase "buscar en los lugares equivocados" ya no tuvo ningún significado para mí.

El me hizo recobrar la fé que había perdido y ese fué su regalo

Bueno,el tiempo pasa...la vida continúa...acepté el reto...y lo perdí,en cierta forma fué una victoria pírrica...conocí el amor pero me duró tan poco...lo que me consuela en algo es que lo hice sentir persona de nuevo,y con derecho de amar y ser amado, sin importar su condición...Nó,no me contagió...para eso existe el sexo seguro; pero al final tampoco me hubiera importado...

Ahora...han pasado cuatro años y sigo con Sole, dando tumbos ...a veces voy a algún lugar "de ambiente"...pero sin ninguna expectativa, realmente me dá lo mismo...ya no pertenezco allí y me dá igual estar sólo entre toda esa cantidad de gente en una disco... o en la calle...volví a mis fugaces encuentros pero ahora sin remordimiento...el sexo es para mí sólo una necesidad fisiológica...enamorarme de nuevo?...no sé,quizás,aunque a mi edad ya no me hago ilusiones...pero si pasara normal...de vez en cuando coloco un anuncio en Zona De Promesas, o alguien me contacta por mis profiles en HI5 y conozco gente que nunca colma mis expectativas...o a la inversa...pues esto de las relaciones es pura Química (y Física también; aunque viendo cómo están las cosas prefiero a Sole...y en realidad sólo no estoy,siempre van a estar mis amigos,los verdaderos,y además también está Dante, en el lugar que siempre le va a pertenecer...mi corazón.

P.D. Epílogo: Después de mucho tiempo regresé a Villa el Salvador hace dos años,donde vivió Dante, a la vez por cubrir para la página Deambiente.com las actividades de la "Feria de la Diversidad" y para saber cómo reaccionariá al querer cerrar esa historia."Supongo que ya era tiempo de reconciliarme con mi pasado para cimentar mi futuro ". Pues Villa...estaba cómo la recordaba,neblinosa y fría...pero sin el calor que me daba esa persona a la que amé. Recorrer nuevamente esos lugares (coincidentemente la feria estaba a sólo dos cuadras de donde él vivía) me hizo sentir una mezcla de sentimientos que había olvidado...pero también recordar que aún mi historia no termina. No,no tuve el valor de llegar hasta su casa,para qué?..."Everybody's changing and doesn´t feel the same..." dice una canción de Keane...no, nada se siente realmente igual...de nuevo.